Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika.

Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa.

Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, “Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!”, bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang.

Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.

Dokter : “Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?”

Orang Gila : “Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar.”

Dokter : “HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?”

Orang Gila: “Kan kita pemain cadangan…”

====================

Ronald, seorang profesional muda setelah setahun menabung dari sisa gajinya, akhirnya dapat ikut tur perjalanan wisata.

Dari sebuah iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia.

Ternyata Ronald juga kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk wisata orang-orang gay alias homo.

Terpaksalah dia ikut paket wisata yang sudah kadung dibayarnya.

Dalam perjalanan naik bus dia teringat, konon para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya ‘hhaahh’ saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt”.

Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor,

“Mmhhhhhhh …… still virgin ……!”

Sepasang suami istri sedang bercakap-cakap di dalam kamar.

Istri : “Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu-ibu arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??”

Suami : “Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma…”

Istri : “Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada kan?? Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!”

Suami: “Ada satu masalah ma”

Istri : “apa??”

Suami : “Masalahnya, mama cuma tamat SD…..”

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya pada Paijo, yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia melihat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo: “Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without wet expire.” (Iya, dia pakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa-basi)

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,

Paijo: “Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?” (Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya!).

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel, “Basic bule!” (Dasar bule!),

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PeDe-nya Paijo bilang, “Breasttttt!” sambil melambaikan tangannya. Maksudnya sih, “Dadaaaaa!”.

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada orang sholeh untuk berkonsultasi tentang perjalanan hidupnya.

Pemuda : “Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya?, Mengapa saya belum pernah berhasil mendapatkan seorang pacar sekali pun?”

Orang Sholeh: “Gadis seperti apa yang kau inginkan?”

Pemuda : “Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya.”

Orang Sholeh : “Ohhh … kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran 3B.
‘B’ yang pertama adalah ‘BERUSAHA’, apakah kamu sudah cukup berusaha?”

Pemuda : “Wah … yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu.”

Orang Sholeh: “Kalau begitu kamu harus melaksanakan ‘B’ yang kedua, yaitu ‘BERDOA’ bila perlu berdoa dan berpuasa.”

Pemuda : “Pak, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ….”

Orang Sholeh: “Wah … mungkin kamu harus melaksanakan ajaran ‘B’ yang ketiga.”

Pemuda : “Apa itu, Pak?”

Orang Sholeh: “BERCERMIN!”

Di sebuah kelas yang gaduh, masuklah seorang guru dengan wajah menahan marah, karena kelas yang mau diajarnya ribut bagaikan pasar.

Guru yang bernama Bu Lisbeth itu langsung mengambil penggaris panjang dan mengetukkannya ke papan tulis dan berteriak :

Bu Lisbeth : ” Diam ! ! Ini kelas atau Pasar ? ”

Kelas itupun langsung menjadi sunyi seketika. Semua murid menundukkan kepala, tapi tiba-tiba terdengar suara dari seorang murid paling badung dikelas itu bernama Tono.

Tono : ” Bu, ini kelas bu, kalau Pasar masih jauh, kalau ibu enggak percaya, tanya aja sama tukang becak . . . Ayo saya anterin ! “

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian berlangsung.

Orang Tua Tono : “Apa buktinya kalau anak saya nyontek ? ”

Kepala Sekolah : “Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah.

Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang ?, Si Andy jawab : R.A. Kartini, Si Tono jawab : R.A. Kartini”

Orang tua Tono : “Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan ”

Kepala Sekolah : ” Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan ?, Si Andy jawab : di Jepara, Si Tono jawab : di Jepara”

Orang Tua Tono : ” Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.”

Kepala Sekolah : ” Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro ?, Si Andy jawab : Gue enggak tau, Si Tono jawab : Apalagi gua”

Orang tua Tono : ? ? ? ? ? ? ? ?

Tiga orang perempuan tengah berada dalam pesawat terbang, baru 30 menit meninggalkan Bandara Suekarno-Hatta.

Beberapa saat kemudian, pilot mengumumkan adanya gangguan dan penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera mengenakan semua perhiasan yang dimilikinya, mulai kalung, gelang, cincin dan giwang.

Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.

“Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” ungkap perempuan pertama tersebut.

Mendengar hal itu, kedua perempuan lainnya mengikuti jejak perempuan pertama.

Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya.

“Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu,” terang wanita kedua.

Tak kalah akal, Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya.

Kemudian ia berkata, “Biasanya sih tim SAR akan mencari kotak hitam lebih dulu!.”

HRD: Nama saudara siapa ?

Pelamar: Prawojo pak …

HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!…

Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang .. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.

HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?

Pelamar: Yes .. sir …

HRD: now tell me about your family in English !!…

Pelamar: Sorry sir .. i don’t have family in English …, they’re all living in Indonesia. ===============

Test: Empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol....:
Cacing 1 dalam botol berisi alkohol.
Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok.
Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma.
Cacing 4 dalam botol isi tanah.

Satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat

Kesimpulan dari percobaan ini adalah : "Selama kita banyak minum minuman keras, banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!

Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em-el.

Cowok : “Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang”

Cewek : “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok : “Buah delima buah duren, dualima lebih keren”

Cewek : “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”

Cowok : “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…

Cewek : “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok : “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya…kutinggal pergi dong!”

Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bang*** !”

====================

Seorang dosen senior sedang memarahi para mahasiswanya:
"Menjawab saja kalian tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. "Skarang .....yang merasa dungu BERDIRI !!" sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening..ga ada mahasiswa yg berani berdiri.
Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian."

Seorang bapak sedang duduk di dalam bis kota ketika seorang anak SMP naik dan duduk di sebelahnya.
Berulang kali si anak menoleh ke si bapak tadi, kemudian ia bertanya:
Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya?
Bapak : Bukan....
Selang 15 menit, si anak bertanya kembali..
Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?
Bapak : Bukan.....
Selang 10 menit, si anak bertanya kembali..
Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?
Dengan sedikit berteriak karena marah, si bapak menjawab : Bukan...!!!!!
Karena kesal, si bapak turun dari bis dan duduk di halte.
Eh...si anak SMP ikut turun dan duduk disebelahnya sambil bertanya lagi..
Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya?
Karena kesal, si bapak menjawab : Ya..saya Rano Karno. Emangnya kenapa?
Anak SMP : Koq nggak mirip, sih ??

Pada suatu hari bertanyalah guru kepada si Amir.

Guru :"Amir, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi kepantai bawa coca-cola berapa?"

Amir :"3 bu guru"

Guru :"Saya ulang sekali lagi, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi kepantai bawa coca-cola berapa?"

Amir :"3 bu guru"

Guru :"Bodoh kamu, coba kamu belajar lagi dirumah (sambil menjewer kuping Amir)"

Sampai dirumah siAmir nangis, ditanyalah amir oleh ibunya.

Ibu :"Kenapa kamu menangis?"

Amir :"tadi ibu guru bertanya padaku, kalo aku, kakakku, ibuku dan bapakku pergi kepantai ...kita bawa coca-cola berapa?, lalu aku jawab 3 karna aku kan tidak suka coca-cola,karna aku suka Fanta"

Ibu : ????!!!

Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang liburan Natal.

Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar: "Soal-soal ini terlalu sukar.

Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat Natal!" Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan:

"Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."

Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?"
Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."

Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter: "Tersambar petir..."
Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"

=========

SMART ARSED ANSWER 6

It was mealtime during a flight on a British Airways plane:

'Would you like dinner?' the flight attendant asked the man seated in the front row.

'What are my choices?' the man asked.

'Yes or no,' she replied.


SMART ARSED ANSWER 5

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.

As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her.

Without blinking an eyelid she said, 'Sir, I need to see your ticket not your stub.'


SMART ARSED ANSWER 4

A lady was picking through the frozen turkeys at a supermarket but she couldn't find one big enough for her family.

She asked a passing assistant, 'Do these turkeys get any bigger?'

The assistant replied, 'I'm afraid not, they're dead.'


SMART ARSED ANSWER 3

The policeman got out of his car and the boy racer he stopped for speeding, rolled down his window.

'I've been waiting for you all day,' the cop said.

The kid replied, 'Yes, well I got here as fast as I could.'

When the policeman finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.


SMART ARSED ANSWER 2

A truck driver was driving along on a country road. A sign came up that read 'Low Bridge Ahead.'

Before he realised it, the bridge was directly ahead and he got stuck under it. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up.

The policeman got out of his car and walked to the truck's cab and said to the driver, 'Got stuck, he?'

The truck driver said, 'No, I was delivering this bridge and ran out of diesel!'


SMART ARSED ANSWER OF THE YEAR

A teacher at a TAFE college reminded her pupils of tomorrow's final exam.

'Now listen to me, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!'

A smart-arse at the back of the room raised his hand and asked, 'What would happen if I came in tomorrow suffering from complete and utter sexual exhaustion?'

The entire class was reduced to laughter and sniggering.

When silence was restored, the teacher smiled knowingly at the student, shook her head and sweetly said, 'Well, I suppose you'd have to write the exam with your other hand.'

woman goes to Italy to attend a 2-week, company
training session.


Her husband drives her to the airport and wishes her
to have a good trip.
The wife answers : "Thank you honey, what would you
like me to bring for you?"
The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and
asks: "So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you." "And, what happened to my
present?"
"Which present?" She asked.
"The one I asked for - an Italian girl!!"
"Oh, that" she said
"Well, I did what I could, now we have to wait for
nine months to see if it is a girl !!!"

Moral of the story: Don ' t tempt a woman, they are
far too intelligent!

A salesman was traveling through the country side, flogging insect repellent. He came to a farmhouse and tried his pitch on the farmer.

"Sir, my bug spray is so good you will never be bitten again. I guarantee it."

The farmer was dubious.

"Young man, I'll make you a proposition. I'll tie you out in my cornfield buck naked, covered with that bug spray. If there is not a single bite on you come morning, I'll buy a whole case from you. And get everyone in the county to buy a case......we will make you rich.

The salesman was delighted.


They went to the field and he stripped. The farmer sprayed him thoroughly with the bug spray and tied him to a stake. Back to the house went the farmer. The next morning, the farmer and his family trooped out to the cornfield. Sure enough, the salesman was there, hanging in his bonds, not a single bite on him. Yet he was a total wreck!


Pale, ghastly, haggard, and drawn, but not one bite on him. The farmer was perplexed.

"Son," he said, "Now, you don't have a bite on you but you look like hell! What the devil happened?" The salesman looked up through bloodshot eyes and croaked,


"Doesn't that calf have a mother?